La hermana, la novia, el novio y mi amigo

Durante la noche no pude pegar ojo. De hecho las dos hicieron todo para llamar la atención. Al final abri la puerta. Ambas estaban desnudas besándose  y tocándose.
Entraron, se tumbaron encima de mi cama. Me desnude y me junte....

-No guapo, has perdido tu oportunidad, te queda solo una posibilidad. Mirarnos...

Por la mañana me duche, pase un poco de crema para aliviar el dolor de mi muñeca izquierda (soy zurdo). Se lo montaron en mi propia cama pero sin mi...toda la noche.

El pobre David. si supiera que también su hermana se había acostado con su novia no le haría gracia.
Alguien llamó al timbre.
Vale, no hay timbre. Solo era para saber si estabais atentos.
Cleo me adelantó. Abrió la puerta vestida de una camisa mia y con el pelo mojado.
Esa tendencia que tienen casi todas las protagonistas de este blog de llevar mis camisas me empezaba a molestar bastante.
Delante de ella apareció nada mas nada menos que mi amigo. Albaño. En realidad se llamaba Albano pero le llamábamos asi porque cada vez que salíamos de marcha, acababa yendo al baño con una chica.
Era el hombre mas perfecto que conocía. Era muy guapo, muy atractivo y sobre todo muy interesante. Sus conversaciones tenían tanto interés que algunas empresas habían comprado sus silencios como espacio publicitario...
-No me esperaba encontrar ante mi esas rodillas tan preciosas, dijo Albaño. 
Cleo se quedo de pie (dra). Empezaba a dejar un charco en el suelo.
Como lo dije anterirmente tenia el pelo mojado y estaba empapando el suelo de mi piso.
-Es la primera vez que alguien hace un comentario sobre mis rodillas, contestó Cloe.
-Es que me equivoqué, dije Albaño. No son rodillas, son unos pliegues suaves y graciosos que permiten que tus tobillos coqueteen con tus nalgas...
<Publicidad on>20% de descuento sobre los condones en Mercadona...</publicidad>
Hice las presentaciones.
-Albano, Cloe. Cloe al baño. Vete a secarte el pelo.
-Empapada Encantada, dijo Cloe. Ahora vuelvo. Voy al baño...
Le invité a entrar.
-Veo que no has cambiado desde la ultima vez que nos vimos, le dije.
-No, no he cambiado, sigo buscando a la mujer de mi vida.
Claro lo hacia probando a todas.
-Puedo usar tu baño? Me preguntó
-Por fa, tio no tan rápido. De momento soy yo, el que se acuesta con ella. Por favor, respeta el protocolo.
Tanteo>pregunta de disponibilidad>pregunta sobre la conveniencia del asunto>propuesta de ligue>aceptación y polvo.
-Ah no lo sabia. Lo siento, me dijo. Pero de todas formas necesito mear.
Le dirigi a mi otro baño. Entró. Mientras tanto decidi preparar el desayuno para cuatro.

Por cierto, hablando de cuatro donde esta Patr......Dios patra nooooo.
Demasiado tarde. Patra acababa de entrar en el mismo baño que Albaño.
Salió enseguida con la misma cara que una bisexual presenciando un coito entre Brad Pitt y Angenila Jolie...
Vino a la cocina, su braga al nivel de sus muslos. La había bajado para mear pero creo que viendo el aparato de Albaño (en el baño), se le olvidó subirla. La invité a subirla, ya que la cocina no era un espacio apropiado para aquello. Se subió la braga y me pregunto?
-Es normal que el tio que acabo de ver en el baño tenga un pene asi de grande?
-Pregúntale a él, esta justo detrás de ti....No Patra, deja tu braga subida por favor!
Que rapidas son algunas, por Dios...
-Albano, Patra. Patra, Albano. Dije. Patra quería saber si tu tamaño de pene era normal.
-Me siento comodo con el, contestó Albaño. Creo que en un futuro los penes grandes estarán de moda y todos llevaremos uno. Y tu? Es normal que tengas estas nalgas tan suaves.
-Te gustan?
-Es que no son nalgas. Son dos firmes pero suaves protuberancias que permiten que el pene apropiado se deslice hacia dentro despacio sin tener sensación de agobio y se refugie en lo mas profundo hasta echar unas lagrimas de alegría

Un poco mas y Patra se arrancaba ella misma su propia braga.
Por cierto dónde estaba Cloe?
-Cloe, que haces?
-Me estoy masturbando, contestó ella desde mi baño. Pero necesito ayuda, puede venir Albaño.

Desafortunadamente, no me estaba tratanto de usted. Sino diría "puede venir al baño?". Senti con mucha tristeza el carácter mayúsculo de la A y la la cercañia entre la L y la B.

Resumiendo: tengo a una amiga que se enrolla con su cuñada, con la que me acoste también, un novio de dos metros por ahí comprando un anillo de compromiso, un amigo quemabragas que deja a las dos hirviendo de deseo, y muchas ganas de comerme algo.
Hablo de desayunar...

servido por elsolterosensible 3 comentarios compártelo

La hermana, la novia y el novio-Tercera parte

-Te parece bien si dejamos a mi hermano y a su novia aqui y nosotros salimos por ahi a cenar?

Era la propuesta de mi amiga Cleo, conciente de que Conan y Bárbara (vaya juego de palabras de mierda)necesitaban unas horas a solas.

Fuimos a cenar a un restaurante americano de moda en el centro de Málaga. Ella eligió comer pollo y yo carne.

Cuando salimos del McDonalds decidimos volver a casa, ya que mi hamburguesa y sus Mcnuggets pesaban mucho...

Sonó su telefono. era Patra. Aparentemente era importante pero no pude oir la conversación.

-Que te parece si vamos a bailar un poco? propusó Cleo

Tras un tiempo en cada bar del centro y por sus respectivos baños (salvo el último ya que dos parejas se nos habian adelantado y habia una esperando), propuse volver a casa para seguir.

-No te apetece pasear por las calles?

-Cleo, dije, Es que es muy tarde!

La verdad es que no me apetecía seguir de marcha. A esa hora, hasta David Guetta ya estará durmiendo.

-Es que Patra se lo ha contado a su novio...le ha contado que os acostasteis juntos. Y pensé que era conveniente seguir fuera y volver mas tarde.

-Te entiendo pero pase lo que pase quiero volver a casa. A mi casa. Y si tengo que enfrentarme a el, lo haré.

Volvimos a casa. llamamos a la puerta. Me escondi detrás me quede al lado de Cleo. Abrió David...

Esta vez se llamara David porque nunca le habia visto con esta cara de felicidad. Me abrazó.

-Eres mi heroe, me dijo

-Gracias a ti consegui lo que queria...Añadió

-Un momento, un momento, no entiendo nada de nada. que esta pasando? Y donde esta Patra?Pregunté

-En el dormitorio. si quieres puedes ir a hablar con ella. Yo voy a comprar un anillo de compromiso. nos vamos a casar...

Como no encuentre una joyeria de guardia no veo como va a poder comprar un anillo de compromiso a las 4 de la madrugada. Pero estamos hablando de un tio que fabricó un sarcófago con Bluetooth. Entonces confiaba en él para encontrar ese anillo.

Se fue. Acto seguido fui a la habitación. Patra estaba desnuda, con sus grandes pechos naturales al aire, leyendo un libro en la cama.

-Estas bien? pregunté.

-Si. Muy bien.

-Que ha pasado?

-Pues le conté la verdad. entonces me dió tres opciones.

a)te mataba

b) le ofrecia mi otra entrada. Se la habia denegado hasta ahora

c) se apoderaba por la fuerza de la tuya...

Pensé que era el momento de salvarte la vida y disfrutar de mas intimidad con el.

-Y que tal? pregunté.

-Pues genial. Nunca antes me habia corrido con el, pero creo que hizo todo para borrar huellas tuyas en todo mi cuerpo. estaba que no paraba!!! Luego me pidió matrimonio y acepté.

De repente entró Cleo, estaba desnuda. Se puso en la cama con su prima y la abrazó. Me acerqué, di un beso a las dos, fui a ducharme, me encerré en mi habitación. Media hora mas tarde alguien llamo a mi puerta. Eran Cleo y Patra.

-Acaba de llamar David, se queda esta noche en casa de un amigo suyo de aqui que le conseguira un anillo a un buen precio y dice que volvera al rededor de las cuatro de la tarde. Podemos dormir contigo las dos?

-No...Tengo sueño. Buenas noches chicas...

Sé que es un blog y que puedo escribir las fantasias que quiero, pero si escribo que abri la puerta, ya no me vais a creer....

servido por elsolterosensible 10 comentarios compártelo

La hermana, la novia y el novio. Segunda parte

Un poco más tarde nos sentamos delante de mi ordenador para preparar el plan de negocios. Hulk (lo llamo así aunque su nombre siga siendo David) tomó posesión de mi ordenador. Me sorprendió como pudo teclear con los dedos que tenia. Podía reiniciar el ordenador solo con un dedo (haciendo ctrl+Alt+Sup).Estaba claro que la idea de negocio, la habían trabajo mucho.
Estuvimos dos horas trabajando, pero decidimos dejarlo para el día después.

-Puedo usar tu baño? me pregunto Mike Tyson (lo llamo así aunque su nombre siga siendo David).
-Claro, contesté, temiendo un atasco de mi tubería.
Cuando salió del baño había muerto la planta que estaba dentro. Y eso que era de plástico.
-Tu papel higiénico es muy fino.  Dijo.
Estamos hablando del papel triple capa con dos caras (una que limpia y la otra que saca brillo...)
Tienes que comprar otro, lo he acabado.
Lo puse media hora antes de que llegaran...Por suerte había más en el armario. Qué tipo de papel higiénico solía usar?

Por la noche repartimos las habitaciones: la mía para mí y Cleo, y la habitación asexual para King Kong y su novia
Lo sé, Jose luis, lo sé. Se llama David...

Estaba claro que por razones de discreción, no era posible repetir el nivel de escándalo que tuvimos cuando Cleo y yo solíamos acostarnos. Su hermano me provocaba un cierto respeto. De hecho, Cleo lo sabía. Por eso ella misma me hizo una propuesta sorprendente:
-Te molesta quedarte sin moverte y yo use tu cosa como un consolador. Si nos movemos los dos, mi hermano se dará cuenta.
Ninguno de nosotros cree que Rambo nos imagina abrazados como dos hermanos, pero acepte
-Mi cuerpo te pertenece, dije. Soy solo el inquilino, y te lo cuido. Tienes tu cuerpo como propiedad principal y el mío como segunda propiedad, que usas en tu tiempo libre. Te lo seguiré cuidando manteniendo las fachadas con las mejores pinturas (l'Oreal Men Expert).
Te saco la basura cada día por la puerta trasera. Y me aseguro de cerrar la puerta en cuestión para que cualquier okupa entre sin preguntar. Los dos Okupas que pudieron entrar por esta puerta trasera fueron mi director de banco y Hacienda...
Notareis que eso lo he puesto en cursiva, porque solo lo pensé, para no ser un mata pasión.
Lo que pasa, es que los que hicieron ruido fueron Godzilla y su novia.
Lo sé , Una sonrisa, se llama David.
Estaban destrozando el dormitorio. Patra gritaba tanto que tuve la sensación de hacer un trio con ella y su cuñada.
-Te gusta como grita? Fóllame como la follaste a ella, me susurró Cleo.
O sea, ella sabía que me había acostado con Patra. Pero yo no iba a parar ahora que en mi mente ambas compartían la misma vagina. En mi mente, estaba penetrando a ambas a la vez...
-Como lo supiste? Pregunté luego, cuando habíamos acabado.
-Me lo dijo ella justo después. Pero hasta hace unas horas ella no sabía que nos habíamos acostado. Pero antes de llegar aquí me contó que ella se acostaría con mi hermano y luego contigo. Entonces decidí que era el momento de hacérselo saber.
David dejaría la vagina de su novia en un estado de uso aceptable?
Habéis visto? Sé cómo se llama.
-Sé lo que piensas. Piensas que ella está disfrutando, pero no es verdad. Mi hermano es incapaz de darle un orgasmo. Esta fingiendo. ..o tal vez está pensando en ti y se corre porque piensa en que tu estas dentro de ella, pero que sus piernas siguen juntas. Me contó que era su postura favorita. Dice que tuvo la sensación de estrangular tu cosa...
Es verdad que aquella vez me.....
Hey!!!!!Por qué os cuento eso?!!!!Eso es muy íntimo...

servido por elsolterosensible 12 comentarios compártelo

La amiga, la hermana y el novio- Primera parte

Llevaba una horas solo. Mi amiga camionera se habia ido, prometiendo volver pronto (lo que en el lenguaje de las personas que se acaban de conocer se traducía por no volverse a ver salvo si el destino y el dios de las fiestas habia decidido reunirlos).

Aproveché para hacer limpieza, poner una lavadora de 60 grados (calcetines, calzoncillos y sabanas). Eso si, tuve la sensacion de que iba a tener una sorpresa...

Ding Dong. Llamó alguien a mi timbre.
Vale. el timbre llevaba mucho tiempo sin funcionar, pero me daba vergüenza decir "toc toc..."

Eran dos amigas egipcias mías, Cleo y Patra (que no habia que confundir con Patra la cantante jamaicana de Dancehall y su hermana Cleo, ministra de la cultura tambien en Jamaica...)

No estaban solas, las acompañaba una especie de armario de mas de dos metros. Una versión de Schwarzenegger para pobres. Era tan alto que me senti de repente protegido. Era el hermano de Cleo.
Me dió la mano. Mas bien escondió mi mano (y una parte de mi brazo) en la suya.

"Es un honor conocer, a un hombre como tu.
Un hombre que siempre da, lo mejor de si mismo"

Eran alejandrinos...
Pero habian vivido una buena parte de su vida en el Cairo antes de mudarse a Málaga.

me salió bien el juego de palabras?

Eran las 3 y media de la tarde. Entraron los 4.
Lo sé, no cuadran las cuentas, pero como os he dicho, ese tio valía por dos...

De las dos, la que mas me gustaba como persona era Patra, pero nuestra aventura duró una sola noche. Noche que empezó a las 4 de la madrugada de aquel concierto del grupo Fritch Jones and the Groove (son de Teruel).
Pudimos disfrutar de su ultimo tema "my tongue is brown but I earn more" algo como "mi lengua esta marrón pero consegui el aumento de sueldo". Las 23 personas que estuvieron en el concierto con nosotros no se sintieron lo suficiente fuertes para sujetar al cantante que saltó. Por suerte el cesped no se habia cortado desde hace tiempo...

Como decia, fue solo una noche. Ella queria dar celos a su novio y  al mismo tiempo, tener experiencia de otro hombre. Me comentó después que se lo contó a su novio, que prometió arrancarle los huevos al tio en cuestión. Por suerte no dio nombres. Desde entonces ella solo puede salir con la hermana de su novio: Cleo...

Lo habeis entendido, pero por favor callaos, no pongais mi vida en peligro...

Los demas detalles del proceso de arranque de huevos me los dio, Cleo, cuando ella y yo nos acostamos juntos.
Lo sé, soy un pervertido, pero no es culpa mía si las he conocido a las dos. Fue solo casualidad.

Goliath (lo llamo asi, aunque su nombre era David) me miró y me dijo:

-Mi novia y mi hermana quieren montar un negocio y me dijeron que les puedes echar una mano.

No creo que fuera conveniente decir a un tío de 2m20 y mas de 120kg que una mano no fue lo único que eché a las dos...

Pregunta: En el supuesto caso que me dijera que sabe que me he acostado con una de las dos y que me va a matar igual, pero que quiere saber cual de las dos, que respuesta me permitiria morir mas rapido sin sufrir mucho? Tal vez usaria mi nevera como sarcófago
-Qué tipo de negocio es? Pregunté

Jose luis, te he oido. No es un negocio piramidal...

-Son feretros de diseño, con forma humana y a medida. Contestó

Osea sarcófagos...

Resulta que al igual que la moda, la gente necesitaba "estuches a medida" para irse al mas allá con estilo y originalidad. Normalmente solo habia un modelo, con adornos de oro, plata y madera rara. Pero acababan de sacar una version "citywear" (para la ciudad), mas lijero y con bluetooth...

-Os apatece quedaros esta noche a cenar y a dormir, asi tenemos mas tiempo para hablar del negocio?

-Claro contestó Cleo. Por cierto, mi hermano sabe que tuvimos una aventura y no le molesta. De hecho me dijo que lo importante era mi felicidad, entonces podemos dormir juntos esta noche.

Miré a Hercules (lo llamo asi aunque su nombre siga siendo David), que lo confirmó con un movimiento de cabeza.

Un problema resuelto. Lo que pasa es que su cuñada no lo sabia. Y creo que entonces mentí cuando ella me preguntó si habia algo entrela hermana de su novio y yo...

Estaba claro que si ella supiera que me acostaba con la hermana de su novio, al que iba a poner los cuernos nunca hubiera aceptado.

Creo que de alguna manera lo iba a pagar...sus ojos me lo estaban diciendo...La noche iba a ser muy larga...

servido por elsolterosensible 34 comentarios compártelo

Que fina!!!El orgasmo.

-Pues si no los quieres cortar los cortaré yo, dijo ella. Pero no ahora. Cuando este en casa. Tengo que dar de comer a mi conejo...

 No os preocupeis, estaba hablando de su animal de compañia. Su animal domestico, que tenía en casa.
Se llamaba Sr. Conejo. Con un nombre así, solo podía ser un conejo.

Hablando de animales domesticos, mi padre decía que salvo el perro y salvo en China, un animal domestico era uno que había podido sobrevivir a una crisis, o que cuya vida no dependía del hambre del dueño...

Volvió el día siguiente, orgullosa de su nuevo corte de pelo(s).

Se habia afeitado la zona púbica dejando un vello suave y rubio en forma de M.

Me atreví a preguntar:
-Por qué dibujaste una M?
-Es para que la gente lea que es MÍO.
-Y como sabrán que significa TUYO? Quiero decir  MÍO?
-Lo tienen que leer verticalmente...

Quien es el idiota que acaba de preguntar qué representa la tilde sobre la i?

Era una manera de ver la cosa...o de leerla.

-Cuando quieras podras entrar en la í
Muchas otras alternativas no tenia...ya que era imposible entrar en la M. Por lo de la O sobre la marcha lo negociaré con la propietaria.

-Como pares te corto los huevos con una cuchara oxidada! Gritó ella.
Entiendo lo de la cuchara oxidada por varias razones: la cuchara no corta, entonces duele mas. Y además por ser oxidada, podias morir de tetanos....

Lo que no entendía era como podía construir una frase tan compleja durante tal momento de pasión. Lo peor vino durante su orgasmo

Stop! Que ningun listillo me diga que a lo mejor estaba fingiendo sino cierro el blog.

-Rrrrrrrrrrggggggggkkkkksssssssssjjjjjjjjjjmmmmmm!!!!

Era su orgasmo, con transformación de cara incluida.

-Te presto algunas vocales para que pongas entre todas esas consonantes? Pregunté
-No te rias de mi, por fa.
-No me estoy riendo. Pero pasas de frases complejas a onomatopeas sin vocales.

Conocí otros tipos de orgasmos durante mi larga experiencia con las mujeres. conoci, los jarrrrg!!!!, jorggggg, yiiiiiiggggggg, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jooooooooooooo, juuuuuuuuuuuuuu, jooooooooooogggggggggg, jØØØØØØØØØØØgggggggggg!!!!(fue con una noruega) y griiiiiiiißßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß!!!! (con una alemana), 我们即将对!!!!!!!!(eso fue con una andaluza cuyo padre tenia un restaurante chino en Torremolinos....

Era claro, cada orgasmo era distinto.
Me queda mucho por aprender....

servido por elsolterosensible 14 comentarios compártelo

Que fina! (mi media naranja)

Empece a usar mis manos, mis dedos y mi nariz para avanzar hacia lo que sabeis. Pero las mujeres que han vivido ese momento en sus propias carnes (nunca mejor dicho), suelen apreciar el uso de las manos para otros asuntos mientras la lengua hace lo que tiene que hacer.

Mi problema (que de hecho es el problema de muchos hombres), es que solo tengo dos manos...y me fue imposible optimizar mis recursos.

Normalmente no tenía pelos en la lengua y no me importaba decir las cosas a la cara, pero con esos pelos en la lengua no era posible. Tampoco quise romper la magia del momento...

"Te sentiras a gusto sexualmente cuando encuentres tu media naranja."
Fue lo que me dijo mi madre, y la verdad es que siempre acertaba de alguna manera.
Me sentia muy perdido con el tema de los pelos de Britta. Mas bien me sentia perdido en los pelos.

No podia segui así. Tenia que hacer caso a mi madre. Mi felicidad sexual dependia de ello. Por eso fui a buscar eso.

Mi media naranja...

Claro vosotros pensais que hablaba de otra cosa, pero aparentemente os he pillado.

Quien acaba de decir "de qué coño esta hablando?"

A eso contestaré, no estoy hablando de coño sino de los pelos que lo rodean...

Pero tengo que decir que seguiamos en una especie de limbo sexual que que con una media naranja, no era suficiente. necesitaba mas que una media naranja...

Es curioso que muchos hombres, al contrario de las mujeres, aunque hayan encontrado su media naranja, no se quedaban satisfechos y siempre buscaban tener más.

Y como hombre que soy, seguí la tradicion y fui a la busqueda de más que una media naranja....

Entonces recordé que mi ex novia (que se suponia que era mi media naranja) habia dejado en el armario lo que necesitaba.

Nada mas nada menos que 2 medias naranjas.

Asi, podia sin ningun problema sujetar las trenzas y operar con dispositivo „manos libres"

Britta saludó mi creatividad durante el acto,  abriendose un poco mas a mis exigencias (tambien abriendome a las suyas)

Tengo que decir que somos todos fetichistas y las medias (del color que sea) siempre han tenido un efecto exitante.

Cuando acabamos (impulsados por el efecto afrodisiaco de las medias), me dijo:

"Ahora me puedes cortar los pelos"

Fui a buscar las herramientas necesarias: tijeras, peine, maquina para los contornos, espejo, etc...pero cuando volví, me quedé mirando la imagen.

no la de arriba sino la imagen de ella ofrecida, con esas medias.
Pensé: si los corto, entonces no habra necesidad de llevar las medias. Me quede un poco perdido. Entonces me di cuenta de lo que todos vosotros ya sabiais.

Da igual como son: grandes, pequeños, largos, cortos, siempre hay una manera de usarlos en el acto sexual. Y no hablo solo de los pelos...

servido por elsolterosensible 6 comentarios compártelo

Que fina!!!

Te invitamos a nuetra primera fiesta para los mas de 30.

Era el email que había recibido de mi amigo DJ Trash, que quería celebrar su salida del hospital psiquiátrico donde había pasado una temporada.
Le internaron tras una manifestación de apoyo a los banqueros cuando quiso besar a un guardia civil alegando que se parecía a su exnovio.

Ya tenia experiencia de esas fiestas en Alemania: Se llaman las Ü30 Party y son fiestas llenas de testosterona y ferómona. Hay que tener cuidado con esas fiestas. Y sobre todo con como hablas con las chicas. Una palabra equivocada y acabas en el baño con tu pene en su vagina sin darte cuenta...

La entrada a la fiesta de DJ trash costaba 3,27 Euros y las bebidas valían 13 centimos. Eso si, no podias salir de dicha fiesta antes de las 5 de la manana. Las puertas se iban a cerrar con los invitados a las 9 de la noche.

Una vez dentro, empece a mirar a ver si encontraba a gente que conocía. Salude a Conchi que estaba hablando con un negro con el pelo rubio.
Seguro que era rubio de bote ya que tenia las cejas negras...

Entonces apareció Britta. una especie de mezcla entre Maeva von Walkenburg y Adenia Milton-Baeke.

Quien acaba de preguntar quien coño eran esas? Claro que no existen, pero si me refiero a personajes que existen, vais a descubrir demasiado rápido a que se parece la chica en cuestión...

Hablando con ella descubri que era camionera.

>
>
>
>
>

>
>
>
>
>
>
>>

>
>>
>>

Vaaaaaaaaaale, no era el camion que estabais esperando. Que poco sentido del humor teneis. Era broma...

 
Este camión es el que tenia ella.
Pregunta para los chicos: habeis notado un camion en esta foto?

 Era su ultima fiesta antes de coger el camión para Barcelona a entregar su mercancía (embutidos).
Pase la noche hablando con ella. Sus conocimientos sobre embutidos, sobre cambio de aceite eran increible. Nos fuimos de la fiesta justo cuando nos liberaron.
-Mira guapo tengo que descargar mi mercancía en Barcelona y luego vuelvo. Si eres paciente, te ayudaré a descargar la tuya...donde quieras.
Era muy fina. Lo que pasa es que con lo hortera que era, no se notaba....
Me llevo a mi casa con su camión y siguió su ruta hacia Barcelona. No la esperé. hice dos descargas: una para quitarrme el estrés y la otra ilegal (el ultimo Torrent(e))

Sin duda no habeis entendido el chiste y el juego de palabras, y eso me da mucha alegria. Significa que no sois piratas...
Volvió el dia después por la tarde. Llamó a mi puerta.

-Tienes ducha? Necesito una. Huelo como si hubiera ganado un campeonato de fisting...

Os veo de repente perdidos entre la delicadeza de su lenguaje para algunos y el desconocimiento de lo que es el fisting para otros.El fisting es una variante del romanticismo donde el amante lucha por su amor con puño y letra...
Se duchó. Se secó y desde el baño gritó:
-Empezamos ya?
Ni siquiera tuve tiempo de seducirla, pensé.
-Ya tuviste tiempo de seducirme, gritó.
Me tendreis que explicar como haceis para leer nuestras mentes...

Salió fuera, totalmente desnuda. Su pubis se parecía al pelo de Bob Marley (el Melendi negro).
No me había acostumbrado a ver  tanto pelo en un pubis y no sé si me gustaba. Tenia su morbo...
De hecho permitidme a hacer una encuesta. Con que tipo de pubis os sentís mas comodos?
a) Afeitadito
b) Estilo Afro
c) El segundo a la derecha

Me sentí mas perdido que un yeti a punto de hacerle un cunilinctus a su mujer...Pero viendo el resto de lo que ofrecia, un par de mechas no me iba a parar...
-Te propongo algo, me dijo ella. Echamos un par de polvos y luego si quieres, te dejo que me afeites.
-No lo puedo hacer antes? Pregunté.
-No, no hay tiempo. Estoy empapada.
-No quieres que te corte las puntas?
-No

No había marcha atrás. Nunca mejor dicho: cogi un par de condones y los coloque al lado mio. Si no acababa ahogado por una de sus trenzas, los podre usar...

servido por elsolterosensible 26 comentarios compártelo

Fiesta de fin de año en casa del Soltero Sensible.

Me despedí de Roma en la puerta de mi casa. No tenía mucho tiempo para  preparar la fiesta. Eso si, tuve tiempo de invitar a toda mi gente y todos aceptaron la invitación.

Tess y Lidia llegaron antes porque me querian ayudar.
Por cierto, puede ser que, por razones que tienen que ver con el vino o cualquier mezcla alcoholizada, no todos entiendan lo que estoy relatando, salvo los que saben de que hablo.
-Hemos llegado, dijeron con una cierta Ironia y con Ritmo de Blues dentro del coche. Ademas, sabiendo mi estado y para poder aguantar, vinieron con un poco de café de Paris.
No faltaba la Centaura, la Guardiana, Fenicia, Kilifa que llegó con Una(-) Sonrisa en los labios.
Puse un CD de musica, el primer tema era Maria Maria, de Carlos Santana. Un regalo de una cierta Caperucita.
Mi cabeza empezó a girar tal la Rueda de un Molino.
Corsario aparcó su barco en mi plaza de aparcamiento, justo al lado del barco de Navegante. Soltera dejó de besar sapos para acudir a mi fiesta. Pensé: "la Vida es Bella". Aunque haya a veces una cierta Incertidumbre, como decia mi amiga Lola, todos estabamos contentos de estar.
Disfrutamos de la buena compañía de mi amiga Carmen Fernandez, del mismo Barrio que mi amigo Jose Luis...que llegó con su nueva bicicleta...

Muchos se quedaron en el camino, perdieron mi direccion, perdieron la suya, dejaron de vivir en esta casa, o en la suya. Otros nos hicieron la sorpresa agradable de estar, y aunque no hayan recibido una invitacion, saben que les echamos de menos...
Todos estamos de acuerdo que al final la vida sigue. Y aunque no estemos, estamos

os deseo tres cosas: Amor, dinero y salud.
De hecho os lo digo a la cara.

Felices fiestas a todos

servido por elsolterosensible 115 comentarios compártelo