Que fina!!!El orgasmo.

-Pues si no los quieres cortar los cortaré yo, dijo ella. Pero no ahora. Cuando este en casa. Tengo que dar de comer a mi conejo...

 No os preocupeis, estaba hablando de su animal de compañia. Su animal domestico, que tenía en casa.
Se llamaba Sr. Conejo. Con un nombre así, solo podía ser un conejo.

Hablando de animales domesticos, mi padre decía que salvo el perro y salvo en China, un animal domestico era uno que había podido sobrevivir a una crisis, o que cuya vida no dependía del hambre del dueño...

Volvió el día siguiente, orgullosa de su nuevo corte de pelo(s).

Se habia afeitado la zona púbica dejando un vello suave y rubio en forma de M.

Me atreví a preguntar:
-Por qué dibujaste una M?
-Es para que la gente lea que es MÍO.
-Y como sabrán que significa TUYO? Quiero decir  MÍO?
-Lo tienen que leer verticalmente...

Quien es el idiota que acaba de preguntar qué representa la tilde sobre la i?

Era una manera de ver la cosa...o de leerla.

-Cuando quieras podras entrar en la í
Muchas otras alternativas no tenia...ya que era imposible entrar en la M. Por lo de la O sobre la marcha lo negociaré con la propietaria.

-Como pares te corto los huevos con una cuchara oxidada! Gritó ella.
Entiendo lo de la cuchara oxidada por varias razones: la cuchara no corta, entonces duele mas. Y además por ser oxidada, podias morir de tetanos....

Lo que no entendía era como podía construir una frase tan compleja durante tal momento de pasión. Lo peor vino durante su orgasmo

Stop! Que ningun listillo me diga que a lo mejor estaba fingiendo sino cierro el blog.

-Rrrrrrrrrrggggggggkkkkksssssssssjjjjjjjjjjmmmmmm!!!!

Era su orgasmo, con transformación de cara incluida.

-Te presto algunas vocales para que pongas entre todas esas consonantes? Pregunté
-No te rias de mi, por fa.
-No me estoy riendo. Pero pasas de frases complejas a onomatopeas sin vocales.

Conocí otros tipos de orgasmos durante mi larga experiencia con las mujeres. conoci, los jarrrrg!!!!, jorggggg, yiiiiiiggggggg, jaaaaaaaaaaaaaaaaa, jooooooooooooo, juuuuuuuuuuuuuu, jooooooooooogggggggggg, jØØØØØØØØØØØgggggggggg!!!!(fue con una noruega) y griiiiiiiißßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßßß!!!! (con una alemana), 我们即将对!!!!!!!!(eso fue con una andaluza cuyo padre tenia un restaurante chino en Torremolinos....

Era claro, cada orgasmo era distinto.
Me queda mucho por aprender....

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Que fina! (mi media naranja)

Empece a usar mis manos, mis dedos y mi nariz para avanzar hacia lo que sabeis. Pero las mujeres que han vivido ese momento en sus propias carnes (nunca mejor dicho), suelen apreciar el uso de las manos para otros asuntos mientras la lengua hace lo que tiene que hacer.

Mi problema (que de hecho es el problema de muchos hombres), es que solo tengo dos manos...y me fue imposible optimizar mis recursos.

Normalmente no tenía pelos en la lengua y no me importaba decir las cosas a la cara, pero con esos pelos en la lengua no era posible. Tampoco quise romper la magia del momento...

"Te sentiras a gusto sexualmente cuando encuentres tu media naranja."
Fue lo que me dijo mi madre, y la verdad es que siempre acertaba de alguna manera.
Me sentia muy perdido con el tema de los pelos de Britta. Mas bien me sentia perdido en los pelos.

No podia segui así. Tenia que hacer caso a mi madre. Mi felicidad sexual dependia de ello. Por eso fui a buscar eso.

Mi media naranja...

Claro vosotros pensais que hablaba de otra cosa, pero aparentemente os he pillado.

Quien acaba de decir "de qué coño esta hablando?"

A eso contestaré, no estoy hablando de coño sino de los pelos que lo rodean...

Pero tengo que decir que seguiamos en una especie de limbo sexual que que con una media naranja, no era suficiente. necesitaba mas que una media naranja...

Es curioso que muchos hombres, al contrario de las mujeres, aunque hayan encontrado su media naranja, no se quedaban satisfechos y siempre buscaban tener más.

Y como hombre que soy, seguí la tradicion y fui a la busqueda de más que una media naranja....

Entonces recordé que mi ex novia (que se suponia que era mi media naranja) habia dejado en el armario lo que necesitaba.

Nada mas nada menos que 2 medias naranjas.

Asi, podia sin ningun problema sujetar las trenzas y operar con dispositivo „manos libres"

Britta saludó mi creatividad durante el acto,  abriendose un poco mas a mis exigencias (tambien abriendome a las suyas)

Tengo que decir que somos todos fetichistas y las medias (del color que sea) siempre han tenido un efecto exitante.

Cuando acabamos (impulsados por el efecto afrodisiaco de las medias), me dijo:

"Ahora me puedes cortar los pelos"

Fui a buscar las herramientas necesarias: tijeras, peine, maquina para los contornos, espejo, etc...pero cuando volví, me quedé mirando la imagen.

no la de arriba sino la imagen de ella ofrecida, con esas medias.
Pensé: si los corto, entonces no habra necesidad de llevar las medias. Me quede un poco perdido. Entonces me di cuenta de lo que todos vosotros ya sabiais.

Da igual como son: grandes, pequeños, largos, cortos, siempre hay una manera de usarlos en el acto sexual. Y no hablo solo de los pelos...

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Que fina!!!

Te invitamos a nuetra primera fiesta para los mas de 30.

Era el email que había recibido de mi amigo DJ Trash, que quería celebrar su salida del hospital psiquiátrico donde había pasado una temporada.
Le internaron tras una manifestación de apoyo a los banqueros cuando quiso besar a un guardia civil alegando que se parecía a su exnovio.

Ya tenia experiencia de esas fiestas en Alemania: Se llaman las Ü30 Party y son fiestas llenas de testosterona y ferómona. Hay que tener cuidado con esas fiestas. Y sobre todo con como hablas con las chicas. Una palabra equivocada y acabas en el baño con tu pene en su vagina sin darte cuenta...

La entrada a la fiesta de DJ trash costaba 3,27 Euros y las bebidas valían 13 centimos. Eso si, no podias salir de dicha fiesta antes de las 5 de la manana. Las puertas se iban a cerrar con los invitados a las 9 de la noche.

Una vez dentro, empece a mirar a ver si encontraba a gente que conocía. Salude a Conchi que estaba hablando con un negro con el pelo rubio.
Seguro que era rubio de bote ya que tenia las cejas negras...

Entonces apareció Britta. una especie de mezcla entre Maeva von Walkenburg y Adenia Milton-Baeke.

Quien acaba de preguntar quien coño eran esas? Claro que no existen, pero si me refiero a personajes que existen, vais a descubrir demasiado rápido a que se parece la chica en cuestión...

Hablando con ella descubri que era camionera.

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Vaaaaaaaaaale, no era el camion que estabais esperando. Que poco sentido del humor teneis. Era broma...

 
Este camión es el que tenia ella.
Pregunta para los chicos: habeis notado un camion en esta foto?

 Era su ultima fiesta antes de coger el camión para Barcelona a entregar su mercancía (embutidos).
Pase la noche hablando con ella. Sus conocimientos sobre embutidos, sobre cambio de aceite eran increible. Nos fuimos de la fiesta justo cuando nos liberaron.
-Mira guapo tengo que descargar mi mercancía en Barcelona y luego vuelvo. Si eres paciente, te ayudaré a descargar la tuya...donde quieras.
Era muy fina. Lo que pasa es que con lo hortera que era, no se notaba....
Me llevo a mi casa con su camión y siguió su ruta hacia Barcelona. No la esperé. hice dos descargas: una para quitarrme el estrés y la otra ilegal (el ultimo Torrent(e))

Sin duda no habeis entendido el chiste y el juego de palabras, y eso me da mucha alegria. Significa que no sois piratas...
Volvió el dia después por la tarde. Llamó a mi puerta.

-Tienes ducha? Necesito una. Huelo como si hubiera ganado un campeonato de fisting...

Os veo de repente perdidos entre la delicadeza de su lenguaje para algunos y el desconocimiento de lo que es el fisting para otros.El fisting es una variante del romanticismo donde el amante lucha por su amor con puño y letra...
Se duchó. Se secó y desde el baño gritó:
-Empezamos ya?
Ni siquiera tuve tiempo de seducirla, pensé.
-Ya tuviste tiempo de seducirme, gritó.
Me tendreis que explicar como haceis para leer nuestras mentes...

Salió fuera, totalmente desnuda. Su pubis se parecía al pelo de Bob Marley (el Melendi negro).
No me había acostumbrado a ver  tanto pelo en un pubis y no sé si me gustaba. Tenia su morbo...
De hecho permitidme a hacer una encuesta. Con que tipo de pubis os sentís mas comodos?
a) Afeitadito
b) Estilo Afro
c) El segundo a la derecha

Me sentí mas perdido que un yeti a punto de hacerle un cunilinctus a su mujer...Pero viendo el resto de lo que ofrecia, un par de mechas no me iba a parar...
-Te propongo algo, me dijo ella. Echamos un par de polvos y luego si quieres, te dejo que me afeites.
-No lo puedo hacer antes? Pregunté.
-No, no hay tiempo. Estoy empapada.
-No quieres que te corte las puntas?
-No

No había marcha atrás. Nunca mejor dicho: cogi un par de condones y los coloque al lado mio. Si no acababa ahogado por una de sus trenzas, los podre usar...

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Fiesta de fin de año en casa del Soltero Sensible.

Me despedí de Roma en la puerta de mi casa. No tenía mucho tiempo para  preparar la fiesta. Eso si, tuve tiempo de invitar a toda mi gente y todos aceptaron la invitación.

Tess y Lidia llegaron antes porque me querian ayudar.
Por cierto, puede ser que, por razones que tienen que ver con el vino o cualquier mezcla alcoholizada, no todos entiendan lo que estoy relatando, salvo los que saben de que hablo.
-Hemos llegado, dijeron con una cierta Ironia y con Ritmo de Blues dentro del coche. Ademas, sabiendo mi estado y para poder aguantar, vinieron con un poco de café de Paris.
No faltaba la Centaura, la Guardiana, Fenicia, Kilifa que llegó con Una(-) Sonrisa en los labios.
Puse un CD de musica, el primer tema era Maria Maria, de Carlos Santana. Un regalo de una cierta Caperucita.
Mi cabeza empezó a girar tal la Rueda de un Molino.
Corsario aparcó su barco en mi plaza de aparcamiento, justo al lado del barco de Navegante. Soltera dejó de besar sapos para acudir a mi fiesta. Pensé: "la Vida es Bella". Aunque haya a veces una cierta Incertidumbre, como decia mi amiga Lola, todos estabamos contentos de estar.
Disfrutamos de la buena compañía de mi amiga Carmen Fernandez, del mismo Barrio que mi amigo Jose Luis...que llegó con su nueva bicicleta...

Muchos se quedaron en el camino, perdieron mi direccion, perdieron la suya, dejaron de vivir en esta casa, o en la suya. Otros nos hicieron la sorpresa agradable de estar, y aunque no hayan recibido una invitacion, saben que les echamos de menos...
Todos estamos de acuerdo que al final la vida sigue. Y aunque no estemos, estamos

os deseo tres cosas: Amor, dinero y salud.
De hecho os lo digo a la cara.

Felices fiestas a todos

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Una pelicula de época (porno decir de otra cosa)-segunda parte

Curiosamente, vimos la pelicula hasta el final. Si, si, se casaron los protagonistas. Fue una boda tribal. Me gustó mucho el discurso el mejor amigo del neandertal. Anunció con un pequño acento (sobre la O por no ser presente y por no ser yo, claro y tambien sureño) que aceptaba compartir la cama de matrimonio en la noche de boda. Es la tradicion. El testigo de la boda tiene que pasar la noche con la pareja...
Pero esa parte se vera en Neandertala Caprichosa 3. Odio a los guionista. Siempre quieren hacer durar el placer.
quien no?....

Apagamos la television.
-Quieres beber algo? Pregunté
-No hay tiempo, contestó Roma poniendose el casco.
Tal gesto tenia un cierto morbo. Eso auguraba una secion de sexo estilo "aventura peligrosa".

Con una mirara rapida, hice un inventario de lo que teniamos. Los condones estaban encima de la mesa, al lado del lubricante.

No, no es lo que pensais. Cuando compré el casco en la tienda de bicicletas, me regalaron un lubricante para bicibletas. Como no tengo bicicletas, lo venderé regalaré a mi amigo Jose Luis (esperando que no vea en ese gesto una invitación a compartir momentos intimos con el...).

La caja de condones tenia solo tres. Por eso solo lo pudimos hacer 5 veces.

Lo sé, algunos matematicos diran que las cuentas no cuadran, pero siempre hay formas de tener sexo mas veces con un numero reducido de condones. de hecho, no quiero pecar de presumido, por eso, prefiero que me digais como es posible. Formularé la pregunta como si fuera un cuestionario y tendreis que escoger la opcion mas probable.

El soltero sensible tuvo 5 sesiones de sexo con tres condones. Como ocurrió?
a)Estaba borracho y vió sesiones dobles
b)no se dió cuenta de que habia dos condones de regalo en la caja
c)no

Nos quedamos muertos tras esas tres cinco sesiones de sexo, una lampara rota, una mesita rayada, un taburete patas arriba untadas con lubricante.

No me pregunteis, no me acuerdo de los detalles. Eso si, esta claro que no podiamos seguir asi...

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Una pelicula de época (porno decir de otra cosa)

-Te apetece que vayamos a hacer algunaa compras , que comamos algo fuera y que vuelvamos aquí y que sigamos follando como locos? Preguntó Roma
Dios, que sensibilidad verbal...

-Vale contesté, pero antes me gustaria limpiar la casa, y luego ir a Mercadona (ups, siento haber hecho publicidad a Mercadona, quise decir Supersol...)

-Entonces nos encontramos a las doce en la esquina de la calle Belen Esteban, vale?
-Vale.

Me vesti, fui a la la tienda de deportes para comprar un casco de ciclista. Era para que ella se protegiera durante sus orgasmos. Luego fui a Supersol para comprar papel higienico. Dicen que hay un modelo nuevo con dos caras. Una que limpia y la otra que saca brillo. Es una marca nueva cuyo lema es "feliz ano nuevo".

Lo sé, si no tengo la ñ hay que hacer la combinación Alt+164, pero quien  os ha dicho que necesitaba la ñ?

Nos encontramos en la esquina de la Calle Belen Esteban, fuimos de compras, tuvimos sexo en algun probador y luego en algun baño de restaurante. Tuvimos que dejar nuestros datos para que nos manden las facturas de reparación. De hecho no sé como hemos empezado en un probador y acabado en otro... y luego entramos en una tienda de alquileres de videos.

-Te apetece que vieramos una pelicula porno esta noche?

Como soy muy tolerante con los gustos de la gente acepté. Alquilamos Neandertala Caprichosa 2 (pelicula de época)

Llegamos a casa, pedí unas horas de descanso. Luego me demostró otra vez que la cocina no era solo para cocinar. Por favor recordadme que tengo que denunciar al fabricante de vitroceramica. Decian que era irrompible...

Luego cenamos...No se por que tenia un hambre increible...

Un polvo poco mas tarde nos pusimos delante de la television, pusimos la pelicula, se quitó la braga (para que sirve si sabemos como va a acabar el asunto?), y nos pusimos comodos.

Quién acaba de preguntar si yo seguía vestido?

-Tantos anacronismos en esa pelicula, dije. Entiendo lo de las ETS, pero que el neandertal folle con condón me sorprendió un poco.

-Lo sé, contestó Roma, esta claro que eres experto en sexualidad neandertala, pero verás, no hay que ser tan exigentes, una peli porno sirve para follar luego, y no creo que el condón de un neandertal te corte el rollo dentro de diez minutos.

O sea nunca veré el final de esta (pre)historia de amor. Que poco romantica era ella a veces.

-Ademas, anadió ella, si quieres buscar tres pies al gato, mira el coño de ella. No me hagas creer que en aquel entonces, las mujeres se despilaban las ingles.....Ademas esas tetas no son de epoca. Entonces no tiene sentido que te fijes en un condón. Por cierto te quedan? Porque ya sabes, no follo sin....

Dios...tenía razón, el último, lo usamos en la cocina...eran las diez de la noche....Tal vez era un golpe de suerte, una ayuda de Dios y que tendriamos que esperar a mañana para seguir destrozando la casa...

-Ay, ahora vuelvo, dijo

Volvió con una caja llena.
-Se me habia olvidado que habia comprado algunos.

Hasta Dios quiere que follemos esta noche......Y soy creyente, católico practicante.

Entonces a practicar. Sin embargo me surgió una duda. A veces se corta el rollo cuando el chico (en ese caso yo) se pone el preservativo. Entonces imaginaos lo que pasaría cuando se ponga el casco de ciclista...

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Latin Girl

Que haces aqui?

Era una voz muy conocida. La de mi amiga Raplatin'. Ella era conocida por ser DJ (pinchavenasdiscos) y por haber sacado un disco de Rap en latín (por eso se llamaba así). Su verdadero nombre era Roma Platini

Estoy buscando un disco de música alternativa, contesté. Ese tipo de música que escuchas, cuando ya no tienes otra alternativa.

Me di cuenta de que estaba hablando con una chica que no había visto desde hace más de 5 años.

Era el colmo de la brutalidad verbal. Hasta en sus canciones...me acuerdo de su canción en latín vini, vidi, vicio, o aquella canción "tu quoque sífilis"...

Se acercó, me cogió por las nalgas, se pego a mí y me besó. No sabía cuál era la reacción más adecuada; apartarme y que todos vieran el efecto que tenia sobre mi o quedarme y que ella se diera cuenta que seguía teniendo ese efecto.

Veo que sigo teniendo un cierto efecto sobre ti, dijo ella.

Para los que no han leído las frases anteriores, lo dijo porque me quedé pegado...

-Por cierto estas solo aquí?Preguntó

Si decía que no, acabaría masturbándome toda la noche, y si decía que si, acabaría masturbándome los tres días posteriores a esta noche. Es el efecto que ella tenía sobre mi.

Los encuentros sexuales con ella eran, tan fuertes que luego, solo pensando en lo que ocurrió uno acababa buscando un sitio para hacerse una paja.

De hecho permitidme dejar el relato 10 minutos....ahora vuelvo

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(He vuelto, sigo con mi fantasía historia)

-Estoy solo...

-Bien, donde follamos? Hay un baño aquí?

-No puedes esperar un poco?

Veo que te has vuelto romántico....Te acuerdas cuando lo hicimos tras la fiesta de Trash (Otro DJ que acabó gay por intentar olvidar el encuentro que tuvo con ella.

-Si, me acuerdo.

-Me hiciste correrme como una loca.

-No fue verdad, te invité a correrte y aceptaste la invitación.

-Me comiste el coño como si te lo hubiera cocinado tu abuela.

Por favor, habla como una Lady.

-Yo también cocino bien.  Soy un buen cocinero, mejor que muchas abuelas.

-O sea como siempre no tienes abuelas

-Es lo que quería decir...las dos han muerto antes de poder cocinarme algo.

-Tío, por fa no mates el momento de tensión sexual. Nos vemos hoy, si o no?

Algo me decía que tenía que aceptar, entonces acepté.

-Sabes donde vivo? Preguntó ella

-Si, contesté pero me gustaría que vinieras a mi casa. Te doy la dirección.

Lo prefería así, ya que la última vez, tras una noche con ella, cuando volví a casa me paré tres veces en el camino para masturbarme...

 Nota: para los que han estudiado Latín o alguna referencia a Roma y Julio Cesar, los títulos de las canciones tienen sentido. Para los demás no pasa nada. Tampoco estamos aquí para estudiar la historia de Roma. Solo estamos aquí para hablar de Roma...

Roma, como su nombre lo indicaba era de origen italiano. Antes de dedicarse a la música Rap y al mundo de la noche, era profesora nativa de latín. Una chica bastante normal: fumaba porros a veces, le gustaba el sexo, tenía deudas (y dudas), problemas con la justicia y con las injusticias. O sea normal. Al margen de ello, tenía una manera poco común de tener orgasmos. De hecho cuando llego por la noche, me di cuenta de que ella seguía siendo la misma.

Ella era muy guapa. Tenía un cuerpo de pecado (corpus delicti) su vagina era la vagina mejor diseñada que había tenido la suerte de encontrar. De hecho la podría reconocer en una ronda de reconocimientos de vaginas.

Vagina n°2, acérquense. Póngase de perfil....

Su sabor era distinto (hablo de su "cosa"), una mezcla de sal y de miel. Me encantaba. Y le encantaba que me encantara. De hecho poco después de empezar a hacerle una felación (cunnilingus) ya estaba en las nubes (cumulo nimbus, para no confundir con lo anterior...)

Y ocurrió lo que solía ocurrir. Empezó a gritar, salto de la cama, se choco contra la pared, fue al salón, se pego contra el borde le la mesita.

Fui a buscarla. Estaba tumbada entre el sofá y la mesa.

Me tumbé encima suyo y empecé ha hacerle el amor. Su segundo orgasmo era peor. Me encerró con sus piernas, chocamos contra la lámpara halógena que se encendió (coitus interruptorus) ,  empezó a gritarme:

-Dame mas fuerte!

Obedecí (vox copuli, vox dei - el polvo es el que manda). Justo después se levantó, se chocó contra la pared, y desapareció en un lugar de la casa. La encontré en el cuarto de limpieza, arrimada a una escoba. Me sonaba a mi ex suegra, salvo que aquella solia pilotarla.

-Puedes acabar encima de mi pecho. dijo ella

Obedecí. Sin ninguna vergüenza (correrse humanum est). La cogí luego en mis brazos y fuimos a donde empezó todo: a la cama. La noche prometía.

-Lo siento me dijo. Pero ya me conoces, no controlo mis orgasmos. Espera, te voy a compensar. Te gustara como me disculpo.

Se disculpo iniciando una mamada (una especie de mea chulpa).

-Hey, dije, es que estoy de todas formas disfrutando contigo, no hace falta. Salvo si insistes...

Pero era verdad que sigo sin entender como nunca hemos acabado en el hospital.

 Aproveche aquel momento de descanso para preguntarle:

-Que tal con tu antiguo novio?

-Ah el de las pelotas, lo hemos dejado.

Era su manera de listar a la gente. El de las pelotas era sencillamente futbolista profesional.

-Lo hemos dejado porque acababa en la enfermería del club lesionado...tras una temporada en blanco se separo de mí, no sin darme por detrás (a posteriori) antes de marcharse. Luego estuve con el de las pistolas. Un policía antidisturbios. Es uno de los pocos que sabia como contenerme.

Claro esa gente sabía con su porra parar a decenas de personas en la calle. Entonces era claro que con su porra podía también controlas a una sola en una casa...Aunque, viendo como desaparecía de las habitaciones, le valía también un policía especialista en desapariciones....

-Vamos a tomar un baño?

Buena idea conteste. No hace falta deciros lo que paso en la bañera. Fluctuat nec mergitur(sacudido por las aguas pero no se hunde. Dios no habéis leído Asterix??????) . Acabamos sin agua en la bañera pero con el tapón puesto. Estuve a punto de tener sexo anal con la boca del grifo...

Disculpa, tengo que ir al baño a hacer pis, me dijo con cara de culpabilidad (mea culpa)

Cuando volvió, me preguntó: Por cierto que tal con la chica con la que estuviste saliendo?

Cual, la bibliotecaria? Hemos roto (Ex libris). Luego estuve con una alemana.

Es curioso, aquí no encuentro ninguna expresión en latin...

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De marcha, de futbolín y de billar

Tras recuperarme de mi accidente y una larga convalecencia, decidí que era tiempo de volver a disfrutar de la vida. Más bien lo decidió Marion.
Marion era una de las mejores amigas de Lucia, que solía tener mala suerte con todos los novios que tuvo. Uno de ellos era medico y la dejo por una paciente, otro era farmacéutico.la dejo por una drogadicta., otro era fotógrafo de moda. La dejo por una modelo. Nunca supimos que pasó con el último que era médico forense...
Como decía, decidió que era tiempo para mi volver a disfrutar de la vida. Lo decidió justamente la noche de la boda de Lucia y de Kay (que suerte tiene el cabrón - que envidia más sana me daba este chico).
Marion decidió que era el momento de salir por allí. Acepté la invitación siempre y cuando mi amigo Bene, iba con nosotros. Por una razón sencilla: Si luego no pasa nada con Marion, por lo menos podía tener la excusa de no haber estado solo con ella. Y así fue: usé la excusa la mañana siguiente.
La verdad es que ella lo tiene todo, sin tener nada. Un cuerpo perfecto, pero poca gracia mientras baila. Tiene la técnica, pero no el arte. O sea, tiene el ritmo en la sangre, pero aparentemente tiene anemia...
Estos saltitos mientras se baila un slow me molestaban un poco. Y empezaba a estar cansado de ver las muelas de juicio de Bene, descojonándose.
Pensé: si ella es así en la cama, pues habrá que pensar en otra persona mientras, por ejemplo en Lu...NO!!!!NO! Se ha casado hoy! Hay que olvidarla!!!
Volvimos a casa, dejamos a Marion en la suya. En el camino de vuelta Bene se abstuvo de seguir riéndose... estaba a punto de mandarle a relacionarse de manera intima con una buena parte de la población masculina griega.
El domingo por la noche recibí un SMS de Marion
"Que te apetece esta noche? Futbolín, Billar o los tres?"

......

Lo sé, algunos matemáticos dirían que las cuentas no cuadran. Les contestaré que deberían dedicarse a entender el idioma de las mujeres.

Me preparé para la noche. En un ataque de optimismo puse 8 condones en mi bolsillo, y fui a recoger a Marion. Luego fuimos a un centro de juegos.
Lo sé; algunos pensaban que Futbolín y Billar eran actos sexuales, pero no. El acto sexual era el tercero no mencionado (lo digo para los matemáticos)
Empezamos por el futbolín: Mi pregunta era la siguiente. Aquellas figuras no solían ser estáticas y fijas? Lo digo porque no era normal que las de Marion jugaran así, mientras las mías intentaban ver la pelota.
Hicimos tres partidas. Ganó las tres. 9-1, 8-2, y 7-3.
Sé que sois mis amigos y diréis que dos partidas mas y empataba...
Seguro que en vez de acostarse con un futbolista, seguro que se masturba con figuras de futbolín. Ellas hacian lo que ella pedía...
Pasamos al billar. No me preguntéis como me ha ido, no vi nada. Todo iba demasiado rápido. Lo peor fue el publico que la miraban jugando,

Algunos (yo incluido) soñaron con entregarle parte su cuerpo como palo, que ella cogía con mucha experiencia. Pero luego se despertaban asustados por el ruido de aquel palo sobre las bolas. Seguro que nadie pensaba en prestar las suyas.
Cuando desapareció la bola 8 tras tres bandas, la cogió otra vez de su hueco, me miró, y me dijo:
"Nos vamos? "
La bola 8 como 8 condones: Era una señal!!!
Fuimos a su casa, aparque el coche. Cuando me preparaba a sacar la llave me paró. Buenas noches me dijo dándome un beso sobre los labios. La miré sin entender...
-Una de las cosas que más odio, es que los chicos me dejen ganar para echar un polvo...Es una lástima porque me apetecía mucho contigo...
-Es que no te deje perder, dije (casi suplicando). es que juegas muy bien!!!
-Lo siento, pero me cuesta creer que alguien pueda jugar tan mal como tu. Además a dos juegos distintos...

Dilema: hago una declaración sobre el honor que fue cierto, o evito de perder ese honor dándole la razón?

Por cierto no os he hablado de mi nuevo reloj de pulsera. Funciona con el movimiento del brazo. Una joya. Aquella noche metiéndome en la cama, lo puse en el brazo derecho. Eso se llama matar dos paja(ros) de un tiro.

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