Es curioso que los historiadores no hayan hablado hasta ahora de este sistema de medición de la historia. Siempre hablan de antes y después de JC, pero nunca usan NC como referencia. Que les den, NC iba a ser mi referencia.
Me puse aquel día delante de mi espejo, desnuda. hasta ahora había actuado como un tío en muchos aspectos. Esta sensación de libertad me dio muchas alegrías (sobre todo en el tema de la satisfacción sexual).
Pero hoy, quiero ser otra, quiero empezar a ser otra.
Y por ello me quiero ver peor de lo que soy.
Si todos piensan que estoy bien, trataré de no verlo as.
Si piensan que tengo una altura media, seré bajita.
Si ellos piensan que soy un poco rellenita, seré gorda
Si piensan que estoy bien como estoy entonces es el momento de cambiar.
Me tumbe desnuda en el suelo encima de una toalla. Empece a hacerme el amor. No masturbarme. Es mas complicado. Me dividí entre dos: yo mismo haciendo el amor a mi mismo.
Intenté ver lo que me gustaba tocar de mi cuerpo intenté adivinar lo que mi otro yo sentía con conmigo
Me duché y pensé: quiero que mi otro yo tenga ganas de mi todas las noches.
Luego salí. Mi otro yo, hermano, amigo, amante aceptó de acompañarme. Era una sensación fuerte, ser yo y verme desde fuera.
Sé que es difícil pero lo conseguiré:
Haré que mi otro yo quiera hacerme el amor todas las noches.
Haré que mi otro yo me acompañe y tenga ganas de llevarme con el a todos los sitios.
Haré que mi otro yo me haga sentirme la mas guapa del mundo. Haré que un dia, mi otro yo y yo mismo sean solo uno. un solo yo
Tengo un año para que ambos se fusionen.
Tengo un año para que yo sea lo que quiera mi otro yo.
Tengo un año que yo sea lo que quiera SER mi otro yo.
Tengo un año para ser mi otro yo. Eso solo depende de mi.
Una de las consecuencias directas es la necesidad superar lo que se llama la gestión de tomate podrido.
Que es la gestión del tomate podrido?
Solemos ir de compras una vez a la semana. Compramos latas y verduras. Y para optimizar, intentamos comer primero lo que podría podrirse. Esta gestión no es tan fácil al principio pero a poco lo conseguimos.
Reacción de los padres: Para ellos, nunca lo haremos bien o nunca estamos preparados a vivir solos.
Y si nos vamos de casa, significa que los queremos menos? Muchos de nosotros hemos mejorado la relación con nuestros padres al irnos de casa. AL INDEPENDIZARNOS
La independencia no es una fatalidad, ni para uno, ni para otro. El sentimiento de independencia o el deseo de independencia es algo propio a un pueblo, y no lo puede dictar otro. Porque somos dueños de nuestros sentimientos y nuestros deseos.
Cuando nos independizamos, lo hacemos con miedos, ilusiones, sentimiento de estar preparados, y sobre todo por necesidad.
Necesidad de sentirnos personas, de sentirnos pueblos Necesidad de hacer que nuestar cultura sea mas fuerte y no una subcultura de otro pais.
Cuando un francés escucha a un catalán hablando español, no nota la diferencia, no nota el acento regional.
Lo que pasa es que el catalan es una lengua, que lo queramos o no. Y que lo queramos o no, catalunya esta destinada a ser un pais. No es lo que quiero (menos todavia siendo extranjero), es sencillamente, lo que hay.
Algunos podrán seguir con su catalanofobia, (que se convertirá entonces en xenofobia), podrán seguir con su prepotencia al decir que no serán nada sin España.
Para los padres los hijos no podran conseguirlo, pero poco hijos mueren al independizarse.
Otros dirán que España desaparecerá como país. Tan débil es el espíritu español para que sobreviva sin una región? No creo
Andorra existe, Mónaco también, Liechtenstein, Vaticano y muchos otros que tienen una relacion espacial con un país mas grande sin ningún problema.
Absorber una cultura no es lo mejor, hay que enriquecerse de ella. Me he puesto a estudiar el catalán, no por necesidad ya que hablo perfectamente el francés, el ingles, el alemán y el castellano. Pero sé dentro de mi, y lo digo tras muchos años en España, que Catalunya, es algo distinto que hay que tomar en cuenta culturalmente, económicamente, socialmente y claro, políticamente. Y es lo que quiero. De hecho mis detractores no pueden negar que hice dicho esfuerzo con el castellano. Y logicamente aceptarán mis razones con el catalán
Como puede ser que justamente Catalunya (con Y) sea la región que mas se acerca al modelo europeo al nivel social y económico. Pionera en muchas cosas (véase toros). Lo dice TODA EUROPA
Dejad de meter palos en las ruedas de sus hijos, dejad de despreciar a vuestros hermanos, necesitan expresarse. Y asi premitiran que el resto del pais se centre en las regiones olvidadas como andalucia o extremadura.
Permitid la expresion de dicho pueblo, que os necesitará al principio, pero que sera una ayuda al propio crecimiento de Espana creando empleos tan sencillos como traductores al catalan y cualquier funcion que se relacione con la relacion entre catalunya y el resto de Espana.
La independencia no hace daño a nadie, y como mucho al que se independiza. España tiene que seguir acercándose a un modelo social europeo, y si tiene que pasar por Catalunya para lograrlo, que lo haga, pero tratando a Catalunya como un país, con sus cosas buenas y sus cosas malas. De hecho(sobre todo en el idioma) Catalunya y el Catalan son una especie de compromiso entre Espana y Francia
Lo que no entiendo es que los mas ferviente detractores sean madrileños, como si fueran los que mas tienen que perder. Y si fuera asi significaria que en algo Catalunya seria mas "grande" que el resto. Y no creo que lo quieran pensar
Demostrad que no necesitais a Catalunya. Ellos mismos estan seguros de ello. No os necesitan
Muchas veces para llegar al exito conjunto, hay que crecer por separado.
Igual que para poder vivir con alguién, hay que aprender a vivir solo....
Estuve hablando con Carlos de la fiesta en cuestión. Me dió la dirección. Había conseguido un local gracias a nuestro amigo común Dr House (el experto inmobiliario), que además había desplegado una logística de transporte con 5 pequeños autobuses en distintos puntos de la provincia para recoger a los invitados. Tuve la suerte de compartir camino con Carlos, el novio. Según el Dr House le había encontrado el sitio perfecto, a un buen precio....
A cinco km de la llegada al sitio, el conductor recibió una llamada de Dr House diciendo que tenia que esperar media hora y que parara el coche ya. El local todavía no estaba disponible.
Algo me decía que Dr House no había dicho toda la verdad. Por ello pedí al conductor que siguiera. -Mire usted, me dijo. Su amigo es el que me paga, y si dice que me detenga, lo hago. En este autobús mando yo. -Que te crees? que eres Superman? pregunté. Pues, si. En este autobús, soy Superman, que te guste o no.
......
-Vale.........
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............ -No piensas que deberíamos llamarle un taxi? Me preguntó Carlos mientras conducía el autobús? -No, dije, le iremos a recoger después, y sino, que ande hacia la gasolinera que acabamos de pasar.
Llegamos al sitio en cuestión. El local, seguramente se encontraba detrás de aquella "sala de los testigos del reino de Jehovah", o justo después....o justo antes.....O justo.....
-Piensas que deberíamos preguntar por la dirección a los fieles que estan saliendo ahora? Preguntó Carlos
Pero ya lo habia pillado. El local era ese. El de los testigos de Jehovah. Dr house otra vez nos habia engañado. Ibamos a tener una fiesta de despedida de soltero en el lugar de culto de los Testigos de Jehovah...
Por la mañana, ambos nos despertamos con la melodía de su teléfono. Se levanto rápido, fue al salón, y contestó a su móvil.
Volvió poco después y me dijo:
-Me tengo que ir...
Iba a decir algo cuando vi una lagrima crecer de su ojo y bajar despacio sobre su mejía.
-Ocurre algo con tu hija verdad?
Me miró sorprendida.
-Como sabes que tengo una hija?
-Me lo imaginaba, nadie compra CD de música para niños con tanto amor si no es para sus propios hijos.
Miró al cielo ( o supongo al techo) y después me miro otra vez..
-No es hija, es hijo. Esta en Montenegro con mi madre. Y me pregunto si iba a estar por su cumple. Y es pasado mañana.
-Cuando quieres irte?
-Hoy por la tarde, supongo que encontrare un vuelo desde Madrid para Belgrado. Pero primero quiero llegar a Madrid.
-Quieres que te acompañe al aeropuerto?
-No, iré en coche. Lo aparcaré en el P4 (aparcamiento gratis)
Se vistió, me dio un beso y me dijo:
-Nos veremos cuando vuelva ok,, dentro se algunos días.
No me lo creía, pero no era momento de entrar en polémicas.
Me dio un beso y se fue. El ruido de la puerta cerrada me despertó del sueño y me devolvió a la cruda realidad.
Había estado con una actriz porno en mi cama sin haber hecho nada. La alegría matinal que se me notaba daba fe de mi frustración. Pero esta vez, ni siquiera tenia ganas de “ir al baño”.
Sonó el timbre. Fui a abrir. Era ella otra vez.
-Te has olvidado algo? pregunté.
-Si. Esto
Puso sus brazos alrededor de mi cuello y me beso.
Entro, me cogió de la mano y me llevo al dormitorio. Se apartó de mi y se que quitó la camiseta.
Me acerqué y la besé. Me empujó fuerte. Subió encima mía y me dijo: “No. Hoy te toca disfrutar”
No sé por qué pongo esta imagen. Por algo será...
Fue largo (aunque al final siempre tengamos la sensación de que fuera demasiado corto).
Tras el tercero, se quedó encima, me abrazó y me dijo: Esta vez me tengo que ir. Se levantó suavemente, y se fue al baño a ducharse.
Poco antes de irse, al abrir la puerta, me preguntó: quieres saber por que he vuelto?
-La verdad es que si.
-Es porque nunca sé cuando voy a volver y hubiera sido un crimen no quedarme con un recuerdo tuyo. El chico con la mirada penetrante.
Me besó y se fue.
La verdad es que tiene razón. Al final si no disfrutas el momento, puedes arrepentirte….
Fui al baño. A DUCHARME!
Cuando ya estaba vestido, cogí mi móvil para mandarle un mensaje. Lo que pasa es que había yo recibido uno. No de ella sino de Carlos.
"Te invito a mi despedida de soltero el sábado que viene, en mi casa. Me caso."
Carlos, antes de tener novia era….cura. Uno de verdad. Lo que pasa es que le despidieron. Me acuerdo perfectamente del asunto ya que una noche salió con nosotros. Fue una noche de desmadre. Fue un sábado. Acabo borrachísimo. Y salimos de aquella discoteca a las 8 de la mañana, justo para que el fuera a dar su misa.
Resulta que tuvo aquel día una inspección episcopal. Un inspector episcopal vestido de paisano asistió a su misa, y creo que no le gustó que pusiera una rodaja de limón en el borde del cáliz para el vino.
Tampoco vió correcto que ofreciera las ostias como aperitivos.Ademas, siempre es bueno cantar el padre nuestro, pero no haciendo el trenecito con los fieles en toda la iglesia.
Lo peor fue cuando empezó a tocar una canción de “Queen con el órgano” , se tiró al publico y se rompió 3 costillas sobre el borde de madera de un banco.
Es que tuvo la mala suerte de estar ante un público que no tenía idea de las reglas de un concierto. Una de ellas es que cuando el cantante salta, es importante no apartarse....
Sábado por la tarde, centro comercial La Cañada, La Fnac, espacio de discos. Me hacia falta encontrar el ultimo de Hayley Westenra. -Hola casero, Di la vuelta. Aparentemente se dirigía a mi. -Casero? Pregunté, -Si, contesto la mujer. Nos alquilaste tu piso. No te acuerdas? -No serás....(me costaba recordar el nombre) -Suva? -Si, mas bien Gina, dijo riendo.
Tardé en reconocerla: Llevaba vaqueros, con zapatillas normales y el pelo recogido, sin maquillaje. Tenia un aspecto muy sobrio. con rasgos sencillos.
-Que tal estas? Pregunté. -Bien, comprando un disco para alguien.
Me lo enseño. Música clásica para niños.
-Es para mi sobrina de 10 años.
Salimos de la tienda. Pregunté qué iba a hacer. Me contestó que iba a ir a su casa para ver la tele y dormir. hoy echaban su programa favorito: Xfactor. -Como? dije, es el mio también, en casa tengo ITV (pronuncien aytivi), si quieres lo podemos ver juntos....
Me miró y me dijo: "Vale, pero antes voy a mi casa a dejar algo y nos encontramos en mi casa ok?"
Nota, ITV es una cadena inglesa de televisión. en la Lidiapedia en la definición de ITV, tendríamos: Canal de televisión donde los moderadores de ayudan a que tu coche este en estado de circular...
-Pero vendrás? pregunté, -Claro, pero con una condición. Llámame Gina, vale?
Me contó que se llamaba Ginaya Moldeskavoranayavestayanadarik y que por razones profesionales habia optado por uno mas corto.
Lo entendía perfectamente. De hecho, cuando acabo de decirme su apellido, ya se había hecho de noche
Fui a casa, me duché (quién acaba de pensar que me paso lai vida duchándome?)
Llegó a la media hora. vestida igual que antes, pero con una caja de DVD. -Me enteré de que hoy no había Xfactor entonces me traje eso. -Que es? -Algo mio, te apetece ver mis tomas falsas? -Claro, pero si quieres cenamos antes.
Cenamos, y después fuimos al salón. Pusimos el DVD
Antes de seguir, quiere resumir la situación: estoy en mi casa un sábado por la noche a solas con una actriz porno sentada en mi sofá, viendo las tomas falsas de sus películas porque no había Xfactor.
Otra vez Charlitox me dirá que no me cree, pero tengo pruebas. Aquel sábado NO había Xfactor y se puede comprobar....
"Ostias", pensé viendo un plano de ella muy de cerca.
-No te molesta que la cámara este tan cerca? Pregunté -Si. No me gusta cuando enfocan mi coño de tan cerca, me da corte....
Lo decía ella. Era extraño oír eso. De hecho iba a comentar algo cuando de repente apareció un pene gigante. Dicho pene era propiedad del archiconocido......
-Si, me dijo. El en persona. -No me digas que rodaste con el. -Si, fue el peor momento de mi vida. -Y eso? Por es tamaño? -No, no me asustaba el tamaño, pero no sé, es muy profesional, pero algo frío, y no conseguía abrirme, sabes lo que quiero decir? -No (es que soy muy inocente) -jajajaja. Quiero decir que hay actores que te lo ponen fácil. son tan enrollados que mojas enseguida. Pero con él no. Entonces imagínate trabajar así, con este pene e incapaz de lubricar. acabe con la vagina escocida.
Os voy a evitar la conversacion y los comentarios de la noche. Fue muy divertido.
-Te voy a pedir un favor, me dijo -Dispara -Quiero tener una noche de sexo contigo. Lo estoy deseando
(Y yo.....)
"Pero no quiero que sea hoy" Me explicó que quería estar con alguien viendo la tele, pero en plan amigos.
Estaba en un estado difícil de explicar. Marinero en alta mar desde hace 6 meses y abre la puerta de su cabina y ahí le espera con cara de lujuria Esperanza AguirreMegan Fox
Vale, dije, pero si me permites, voy al baño y vuelvo.
Fui al baño, incapaz de mediar para que mis espermatozoides firmaran la paz. HABÍA UN MOTÍN EN LA CÁRCEL DE MIS TESTÍCULOS! HABÍAN PRENDIDO FUEGO EN TODOS LOS RINCONES, Y QUERÍAN SALIR CON O SIN MI AYUDA!!!!!!!!
Volví al salon. -Estas mejor? me preguntó -Si, dijé, avergonzado. -Hey, mirame, me dijo. No te sientas avergonzado, te entiendo. Vale, lo hacemos y ya esta. Se quitó la camiseta. aparecieron aquellos pechos preciosos.
Se acercó, y me besó.
Momento, pensé. Soltero, por favor, donde esta el caballero que siempre habías sido?
-No, No, dije. Espera. Cogí la camiseta y se la puse otra vez yo mismo. -Que pasa? Preguntó -Tienes razón. No vamos a hacer nada. Vamos a pasar la noche hablando y viendo la tele, pero sin hacer nada. -Estas seguro? -Si, pero si me lo permites, voy otra vez al baño y vuelvo. -Jaajajaja
Fui al baño, otra vez....
Me tenéis que entender. No sabéis la movida que había ahí abajo
Nos quedamos dormidos en el sofa. Ella con su cabeza encima de mis muslos y yo sentado. Me desperté al rededor de las 3 de la madrugada. Me levanté suavemente para ir a apagar la tele.
Apreté el comando equivocado porque empezó otra vez el vídeo. Pero en una escena que ella había saltado.
En aquella escena, estaba sentada con un albornoz, con gafas de leer. Estaba leyendo un guión. Parecía tan.......sencilla, tan dulce. La miré en el sofá mio donde estaba durmiendo. Me acerqué. Acaricié su pelo. La besé en la frente.
Luego, otra vez, fuí al baño.
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Lo sé, esperabais otra foto, pero chicos, soy un chico sano.
Luego fui a dormir. No conseguí cerrar los ojos enseguida. de todas formas, a los 5 minutos, vino ella, como una sonámbula.Se quitó los vaqueros, se quedó con las bragas y la camiseta.
Se puso en la cama, me dió un beso suave en los labios y se dió la vuela para dormir.
Charlitox, en mi cama, había una actriz porno......durmiendo. No me lo creía.
Cuando abrí los ojos, tenia los brazos vacíos. Horas antes, aquellos brazos albergaban una chica con la regla, pero aparentemente, se había ido. Me levanté. En la mesa del salón había su braguita (la suya, que había quitado antes de ir a la fiesta toga) y una nota con un numero de teléfono. en esa nota había escrito: Aquí tienes mi teléfono, llámame para devolvérmela cuando quieras. Gracias por todo. Meli.
Empecé a pensar en todo lo que había ocurrido. No había pasado nada, pensé. Entonces mejor dejarlo asi, sin mas....
Sonó el timbre. Fui a abrir.
Vaya sorpresa, era mi amigo DOCTOR HOUSE!
Como su nombre lo indicaba, era experto inmobiliario.
Era muy bueno vendiendo. Tan bueno que hasta los mismísimos propietarios de casas le tenían miedo. Era capaz de ponerte en un aprieto llegando a tu puerta con un cliente ilusionado y con una cantidad de dinero que no podías rechazar. Y eso sin haber puesto tu casa a la venta.
-No tengas miedo, me dijo, no te he vendido tu casa. He venido a alquilartela. -No me interesa, contesté. -No tendrás que irte de ella, me explicó
Le expliqué que aunque existiera la habitación asexual, no quería tener a alguien viviendo aquí.
-Solo es una mañana y cobraras 1.000 euros.
-Como? 1.000 euros? -Si, y te pago ahora, el cliente necesita el piso este sábado de las 9 hasta las 2. -Y quien es? -Una productora de cine. buscan un piso para rodar la escena de una película. -Ah vale.
Firmé el contrato, cogí el dinero, le eché fuera y me fui a duchar.
El sábado, llegó Dr house con la gente de la película: el director y los técnicos.
Por cierto, pregunté, como se llama la pelicula?
El retorno de Sperman
-Y de que va la película? (jajajajja, esta pregunta sobra, lo sé, sobre todo cuando entraron los actores....)
El cabrón de Dr House habia alquilado mi casa a una productora de peliculas porno!!!!!!
Daba igual, el mal ya estaba hecho. sobre todo por el prestigio de los actores:
El italo-inglés Misco Jones (vive en España y aparentemente hubo un error tipográfico en su tarjeta de residencia, y desde entonces le llaman Miscojones. Me acuerdo de sus ultimas peliculas: "Mas adentro" y "Abre el Ojo"
La actriz era croata Tuva Gina ( mas misma que actuó en "La Guarra de las Galaxias"
Me imaginaba lo que iba a ocurrir durante un encuentro entre MiscoJones y Tuva Gina.....
En fin....
Se desnudaron enseguida. aparentemente sabían el texto el guión.
Los técnicos habían puesto una sabana encima del sofá. No entiendo por qué, si ya lo estaban haciendo contra la pared... Pero eso era la primera escena. Y de repente....gatillazo.
-Mierda, dijo el director, no podemos esperar mas. NECESITAMOS UN DOBLE YA!
Me miró y me preguntó: "Tu, quieres sustituirle? " -No sé si es buena idea, dije
Entonces se acercó Suva, desnuda con tacones, me abrazó, me besó y me susurró al oido: te juro que te va a gustar... Ya no me quedaba sangre en el cerebro, pero aun así, pude explicar que la gente se iba a dar cuenta, ya que Misco era rubio hasta la p....Quiero decir rubio escandinavo.
Es verdad dijo uno de los técnicos.
Suva me miró sonrió y dijo: "A mi me da igual". Lo que podemos hacer es un plano de mi cara gozando....
Pero por suerte (o por desgracia) volvio Misco con una erección y siguieron donde lo habían dejado.
Cortad! En menos de 5 minutos, habían recogido todo y ya se iban. La ultima persona en irse fue...Suva.
Me miró, me cogió de la mano, y me dió un papel.
-Eso es mi móvil, si quieres rodar una escena conmigo, llámame. Y te pagaré.
Me besó salvajemente y se fue, devolviendome sin ganas de hacerlo, mi labio inferior....
No usaré este teléfono por una sencilla razón que os voy a explicar, pero antes, si me permitís, voy al baño diez minutos y vuelvo.....
Doce y treinta y cinco minutos de la noche, subió DJ Trash a la mesa: apagó la música y dijo: Uno, dos , tres…….fueeeeeera!
Cayeron las togas, y empezó la música otra vez.
Claro, por razones obvias, las togas de los hombres tuvieron problemas para caer de un golpe. Algo físico frenaba la caída natural.
El resultado general era muy entretenido: Risas, gritos de sorpresa, etc.
Se acercó Meli, me miró a los ojos, y me dijo: "llévame a tu casa".
Mas no podía pedir a Dios (o creo en este caso, al demonio).Pero curiosamente en sus ojos no veía la lujuria que me esperaba.
-Que te pasa? Pregunté.
Se acercó y me dijo: “Se me ha venido la regla”
-Ostias, dije.De hecho me di cuenta del tema viendo su pierna manchada.
-Espera, dije.
Cogí una de las togas del suelo para limpiarla.“Que se joda el dueño”, pensé. Al limpiarla, mira aquella toga, de marca Ralf Lauren.
Como alguien podía tener una toga Ralf Lauren?
Cuando acabe de limpiarla, busqué mi toga (o la que mas se parecía a la mía), me la puse encima (ya se me había ido la “alegría”).
Busqué dos mas, una que le sirviera de falda y la otra para cubrirle la espalda y los pechos.
-Hey J, podrías…............vaaaaaale. Me detuve cuando J, como respuesta a mi llamada me enseñó su dedo mayor (sin duda para recordarme que no estaba casado y por eso no llevaba anillo. Por lo menos así interpreté el gesto)
Salimos, pedi al chico de los coches que me dejara coger mi llave y mi cartera del coche de J.
-Queréis que llame a un taxi, me preguntó aquel chico?
-Si por fa.
Llegó el taxi, entramos en el coche ante la sorpresa del taxista.
Llévanos a….(jajajajaj, no os voy a decir donde vivo).
Dije a Meli que se pusiera encima mía (para no manchar el asiento).
El taxista no dejaba de mirar en el espejo, donde podía ver los pechos de Meli casi al aire.
-Escuche, dije al taxista, le acaba de bajar la regla, entonces tu y yo lo tenemos difícil esta noche. Y si sigues mirándola asi, le pido que se siente en tu asiento.
Lo había entendido, pero a mi llegada a casa con Meli, me hizo pagar su frustración.
No tuve otra opción que la de pagar.
Entramos en mi casa, la guié hacia mi baño, busqué una toalla para que se secara después.
-No me quedan tampax en mi bolso, me dijo.
Abrí el mueble al lado del lavabo y saqué dos de aquellos.
-De quienes son? Preguntó
-Son míos, normalmente los uso para ponérmelos en la nariz.
Se rió.
Tras salir de la ducha, le dije que podía quedarse a dormir en mi casa. Me lo agradeció, porque no estaba segura de poder conducir. Le dolia la barriga.
Espera dije
Pon eso, dije presentando una braga de algodón.
-De qu…..
-No es problema tuyo, corté, sabiendo que me estaba preguntando de quien eran. Ahora túmbate. Fui a llenar una bolsa de agua caliente y se la di.
-Cualquier cosa, me lo dices ok? estoy en la otra habitación.
-Gracias me dijo.
Fui a tomarme una ducha, puse mi pijama. no el de Marco Paquetti, sino uno que me había regalado un amigo jamaicano con imágenes de Bob Marley (llamado en Jamaica, el Melendi Negro).
-Oye, gritó ella, estas?
-Si
-Por qué no te vienes?
-Voy
Fui a la cama, me puse al lado suyo, pasé mi brazo alrededor de su cuello, se acercó mas, puso su cabeza encima de mi pecho, y dejó de moverse.
-Por cierto, preguntó ella, como dices que te llamas?
Me lo estaba preguntando una chica en topless en mi cama, con un tampax de una desconocida en la vagina ( y por cierto llevando las bragas de la misma desconocida), abrazando al (ex) novio de la misma desconocida
Si lo cuento a la gente, nadie me creerá.
De hecho, seguro que ahora mismo, nadie me cree. Jajajajajajajajaj. Y eso me gusta, porque no me acuerdo de si fue verdad o no….
Voy a cumplir 40 años. No soy aficionado del gimnasio. eso si, me cuido. Hago jogging, juego al tenis. Me gusta la música (toco el violín aunque llevo 5 años sin apretar una cuerda). Me gusta el cine de autor. Me gusta bailar cualquier tipo de música.
Lo confieso, no estoy casado, pero vivo en el pecado con la misma chica desde hace 10 años. Diez anos menos uno, durante el que me ocurrió lo que ocurre en este blog. O tal vez invente todo, no me acuerdo.
Mi novia quería conocer mi versión de los hechos y saber lo que las demás piensan de aquella vida de desenfreno y lujuria.....
Carpe Diem
Me tenéis que entender. No sabéis la movida que había ahí abajo
Lo sé, esperabais otra foto, pero chicos, soy un chico sano.
