Una pelicula de época (porno decir de otra cosa)

-Te apetece que vayamos a hacer algunaa compras , que comamos algo fuera y que vuelvamos aquí y que sigamos follando como locos? Preguntó Roma
Dios, que sensibilidad verbal...

-Vale contesté, pero antes me gustaria limpiar la casa, y luego ir a Mercadona (ups, siento haber hecho publicidad a Mercadona, quise decir Supersol...)

-Entonces nos encontramos a las doce en la esquina de la calle Belen Esteban, vale?
-Vale.

Me vesti, fui a la la tienda de deportes para comprar un casco de ciclista. Era para que ella se protegiera durante sus orgasmos. Luego fui a Supersol para comprar papel higienico. Dicen que hay un modelo nuevo con dos caras. Una que limpia y la otra que saca brillo. Es una marca nueva cuyo lema es "feliz ano nuevo".

Lo sé, si no tengo la ñ hay que hacer la combinación Alt+164, pero quien  os ha dicho que necesitaba la ñ?

Nos encontramos en la esquina de la Calle Belen Esteban, fuimos de compras, tuvimos sexo en algun probador y luego en algun baño de restaurante. Tuvimos que dejar nuestros datos para que nos manden las facturas de reparación. De hecho no sé como hemos empezado en un probador y acabado en otro... y luego entramos en una tienda de alquileres de videos.

-Te apetece que vieramos una pelicula porno esta noche?

Como soy muy tolerante con los gustos de la gente acepté. Alquilamos Neandertala Caprichosa 2 (pelicula de época)

Llegamos a casa, pedí unas horas de descanso. Luego me demostró otra vez que la cocina no era solo para cocinar. Por favor recordadme que tengo que denunciar al fabricante de vitroceramica. Decian que era irrompible...

Luego cenamos...No se por que tenia un hambre increible...

Un polvo poco mas tarde nos pusimos delante de la television, pusimos la pelicula, se quitó la braga (para que sirve si sabemos como va a acabar el asunto?), y nos pusimos comodos.

Quién acaba de preguntar si yo seguía vestido?

-Tantos anacronismos en esa pelicula, dije. Entiendo lo de las ETS, pero que el neandertal folle con condón me sorprendió un poco.

-Lo sé, contestó Roma, esta claro que eres experto en sexualidad neandertala, pero verás, no hay que ser tan exigentes, una peli porno sirve para follar luego, y no creo que el condón de un neandertal te corte el rollo dentro de diez minutos.

O sea nunca veré el final de esta (pre)historia de amor. Que poco romantica era ella a veces.

-Ademas, anadió ella, si quieres buscar tres pies al gato, mira el coño de ella. No me hagas creer que en aquel entonces, las mujeres se despilaban las ingles.....Ademas esas tetas no son de epoca. Entonces no tiene sentido que te fijes en un condón. Por cierto te quedan? Porque ya sabes, no follo sin....

Dios...tenía razón, el último, lo usamos en la cocina...eran las diez de la noche....Tal vez era un golpe de suerte, una ayuda de Dios y que tendriamos que esperar a mañana para seguir destrozando la casa...

-Ay, ahora vuelvo, dijo

Volvió con una caja llena.
-Se me habia olvidado que habia comprado algunos.

Hasta Dios quiere que follemos esta noche......Y soy creyente, católico practicante.

Entonces a practicar. Sin embargo me surgió una duda. A veces se corta el rollo cuando el chico (en ese caso yo) se pone el preservativo. Entonces imaginaos lo que pasaría cuando se ponga el casco de ciclista...

servido por elsolterosensible 8 comentarios compártelo